Начало

Ревизия.

"В Ад попадают либо святые, либо грешники".
(Из "Памятки черту")

 Сатана осторожно, чтоб не обжечься, дыхнул на свои лапы. Легкое облачко адского огня моментально высушило маникюр на когтях. Взгляд Властителя Преисподней остановился на новеньких настенных ходиках - то есть на очередном бывшем директоре мастерской по ремонту часов:
- Ну, если врешь...
Часы задрожали, пытаясь говорить - забыв, что теперь у них нет рта и оправдаться невозможно. Сатана открыл ящик стола, сделанного еще в Древнем Египте. Достал флакон "Шанели серной 5". Вообще-то духи были дамскими, но он, подчеркивая свою извращенность, пользовался только ими. Истратив добрых полфлакона, выволок из-под стула хлеб с заранее намазанным на него гуталином. Счистил гуталин, хмыкнул: хлеб хорошо пропитался. Достал антифриз. Выпил, закусил.
Но на этом приятные приготовления к шабашу пришлось прекратить. В дверь поскреблись - осторожно, чтобы не повредить когтями кожаную обшивку. Вошла рогатая, с тщательно завитой шерстью секретарша в блестящем бикини. Покачиваясь на копытцах, описала круг снежно-белым от пудры пятачком:
- Ваш патрон Господь... - Тут она, взвыв, грохнулась на пол, мощенный ребрами великих грешников: одна из любимых пепельниц Сатаны - череп Сталина - просвистела мимо и раскололась, ударившись о стену.
- Какой он мне патрон?! - заорал Сатана. - Этот идиот, этот... - Дальше шло семисот семидесяти семи этажное ругательство.
Секретарша, отползая в приемную, как "зеленый берет" под огнем противника, промямлила:
- Он к нам спуститься хочет, с ревизией... - И не смогла увернуться от берцовой кости Джека-Потрошителя. 

Ад трепетал. Сатана самолично таскал за хвост своего зама Асмодея. Тот, цепляясь когтями и зубами за костяной паркет, орал неблагим матом. Сатана допрашивал:
- Растратчик, мот, ворюга! Ты что, человек?! Русским предприятием руководишь, что ли?!
В ответ Асмодей выл еще сильнее и метался, напоминая ошпаренную паукообразную обезьяну.
- Какого бога ты пережег два вечных двигателя?! Не говоря уже о компьютерах!
В запале Сатана взмахнул лапами, и хвост зама выскользнул. Асмодей сразу же ухватился за него. С тоской обнаружив, что тот удлинился вдвое против обычного, бес начал осторожно массировать пятую конечность, приводя ее в нормальное состояние.
- Не виноват я. Энергопотребление на грешников растет быстрее плана... А японские компьютеры не выдерживают наших температур...
- А кто тебя просил сплевывать на пульты напалмовую жвачку? И как это мощности растут быстрее, чем количество душ в Аду? Что, грешные души, как амебы, утраиваются каждые пять лет, а?
Асмодей умильно глянул круглым красным глазом, моргнул. Но ничего не успел ответить. Чертей чуть не сшибла с копыт волна благоухания. Двери упали на пол, и в кабинет к Сатане вошел разгневанный Господь:
- С-свинарник! Приличной ризы надеть нельзя!
Черти стояли по стойке "смирно". Бог протопал к столу, уселся за него. Херувим торопливо поднес стакан амброзии. Когда небесная водка была выпита, палец Всевышнего нацелился в грудь Сатане:
- Я выделил вам энерголимиты. А вы...
- Не уложились. Вот он... - Сатана не договорил. По движению все того же пальца, натренированный архангел из эскорта ударил Владыку Ада коленом в мохнатый живот. Черт согнулся, простонал:
- Уйду! Немедленно! По собственному желанию!
- Ладно, пойдем. Посмотрим, какого дьявола вы подали в небесную канцелярию заявку еще на тринадцать перпетуум-мобиле.
Асмодей, выданный не только с головой, но и с рогами, сжался в мохнатый шар.
- Та-ак. Хорош работничек... - проворчал Сатана себе под пятачок.

Сатана, покинув кабинет в первый раз за последнюю тысячу лет, подобострастно улыбался начальству. Проследил куда указывает старческий холеный палец Всевышнего:
- Та-ак. Что это такое?
Парочка грешников сидела на сковороде и спокойно резалась в карты. Под сковородой пылал огонь, рядом бесенок торопливо нажимал на кнопки недавно установленного пульта. На табло было видно, как увеличивается поток энергии, идущей в пламя. Легкий кивок божественной головы - и смышленый архангел, держа руку на АКМ (мечи давно списали - за архаичностью) подскочил к бесенку, пнул его в морду, продемонстрировав неплохое каратэ. Затем архангел, чуть оторвавшись от пола, подлетел к сковороде, ткнул пальцем в кипящее масло. И взвыл. Заметался в воздухе, как очумевшая курица:
- Бо-ольно! Оно горя-ачее!!!
Бог фыркнул и, одернув ризу, сам подошел к сковородке. Грозно глянул на ухмыляющихся грешников. И возложил руку на масло. Результатом этого была добрая сотня сверхновых звезд, взорвавшихся раньше времени: Господь не смог сдержаться и уподобился хозяйке, бьющей тарелки. (Точнее, сия жена, сделанная по подобию божьему, уподобляется Ему.) Бог обжегся. И поскольку, как верно отмечают кришнаиты, каждая часть тела Всевышнего равна Его целому, то последствия этого ожога представить нетрудно...

Господь мгновенно вылечил себя. Бесы разбегались - как тараканы, впервые столкнувшиеся с дихлофосом. Бог шествовал, сопровождаемый сонмом атлетически сложенных ангелов и архангелов, а также смазливыми серафимами-секретарями.
Безбожные безобразия творились везде. Горящие в вечном пламени души мило беседовали друг с другом, без проблем перекрывая тренированными голосами вой геенны. Висящие на крюках, непотребно изогнувшись, спешно рисовали на стенах карикатуры - мимо этих рисунков Бог предпочитал шествовать, якобы не узнавая себя. Вмороженные в Коцит показывали розовые языки...
Наконец Господь остановился. И черти, и ангелы молчали, прятали глаза. Всех в очередной раз объединил трепет перед Вселенским Боссом. Но ожидаемая гроза не разразилась. Бог только спросил:
- Ну, кто объяснит?
Молчание. Поднялся ветер. Он принес густые запахи протухшего мяса - в Аду приближалось время обеда.
- Вампиры?
Спецназ, состоящий из вурдалаков, щелкнул пятками и клыками, вытягиваясь как можно ровнее.
- Я что, должен спрашивать грешников, да?! - Господь в гневе ударил посохом так, что нимб съехал набок. Потом оглядел присутствующих:
- Кто объяснит - награжу месячной путевкой в Рай!
Из задних рядов неуверенно выступил упырь интеллигентного вида. Бог нахмурился и машинально потянулся к расстегнутой кобуре - за молнией:
- Менгеле? Ты почему отбываешь срок в вампирах, на легких харчах?
Менгеле, вышколенно склонив голову, быстро заговорил, уводя разговор от скользкой темы:
- Я был врачом на земле, остаюсь им и в Аду. Проводя исследования, в суть которых не буду углубляться, я обнаружил парадоксальное...
- Короче! - рявкнул Бог.
- Человек очень мобилен, Господи. За сотни лет боли он привыкает к ней и перестает ее воспринимать. А маги, экстрасенсы - те вообще просто пользуются своими штучками и с самого начала живут не как грешники в масле, а как сыр в масле... И еще...
- Хватит! - Бог так саданул по ближайшему котлу, что перевернул его, и на пол шлепнулись очаровательные нагие грешницы-купальщицы. - Сатана! Получишь дополнительные вечные двигатели. Плевать на перепроизводство энергии во Вселенной. Но чтоб этого безобразия больше не бывало!
- А я получу путевку в Рай? - встрял Менгеле. Господь равнодушно отмахнулся:
- Иди оформляй у серафимов. 

...По дороге в кабинет Асмодей, от волнения закусив в пасти кончик собственного хвоста, прошептал Сатане, почти не разжимая клыков:
- А ведь с адаптацией хуже всего у всякой шушеры. Святые да большие грешники легко приспосабливаются... На них никакой энергии не хватит... И... страшно подумать, что Он может пронюхать... на Земле пошла такая жизнь, что некоторые новички к вечным мукам за месяц привыкают...
Сатана мысленно громко застонал, представив перспективы - в основном, перспективы на очередную ревизию.

Татьяна Суворова

 

на главную

 

 

SpyLOG TopList

 

List Banner Exchange lite